Cerita Lucu, Konyol,dan Menarik Edisi Berbagai Sumber

Halo Sobat, kalini saya akan share Cerita Lucu Konyol dan Menarik edisi berbagai sumber. dijamin bikin ngakak sampai muntah deh sobat :D . Sialakan dibaca sob :

Alasan kuat kenapa BAHASA
INDONESIA terpilih dari pada
bahasa Malaysia, menjadi bahasa
resmi ASEAN yg baru saja
ditetapkan.
Contoh lucunya bahasa malaysia
di telinga kita : (ini beneran lho)
IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa
(heloo ...?!!)
...
IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(ga asik bgt ya..... klw tarian
papua it's oke , ekekekh)
IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin
(untung ga laskar pelangi atau
laskar kentut)
IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut
(kyk orang utan.... hohohoho !!!)
IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !!
(talak tiga aja sekalian)
IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan
bumi... ???)
IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK ......
kahkahkahkah !!!)
IND : Belok kiri, belok kanan,
MLY : Pusing kiri, pusing kanan
(minum bodrex makanya gann !)
IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk
tanam kakakakakh)
IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit
(suka2 gue dong....)
IND : Satpam (Satuan Pengaman)/
security,
MLY : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya
ampe ditungguin...gkgkgkgkh)
IND : Tank
MLY : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh....)
IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian
banget deh)
IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter
gila ?Wkwkwk..:O)
IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang,
dibungkus... xixixixixi )
IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung
(ampun deh.......sekalian OL aja
gan..)
IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikaanya?
IND : Joystick,
MLY : Batang senang
(maksud loooo? batang Happy?
Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)
IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap
tengkurep”)
IND : push up
MLY : perkosa bumi
(waaah.nafsu
amat...gkgkgkgk !!!!)
admin ngakak :D
AYO diCOBA!!

Tanggal lahir kalian:
1. Dicium
2. Ditembak
3. Dibanting
4. Ditonton
5. Dibunuh
6. Dicuekin
7. Dismackdown
8. Diketawain
9. Dilamar
10. Dikasih cincin
11. Dibuang
12. Dilempar
13. Digendong
14. Ditipu
15. Dibakar
16. Digorok
17. Dinikahin
18. Ditraktir
19. Didorong
20. Dibelai
21. Ditabrak
22. Disunat
23. Disuapin
24. Dimandiin
25. Dikeroyok
26. Dicopet
27. Ditelanjangi
28. Dipeluk
29. Digigit
30. Dimarahin
31. Dimusuhin
-Bulan lahir kalian
1. Ki Joko Bodo
2. Ariel
3. Olga
4. Aziz Gagap
5. So Imah
6. Tukul
7. Sule
8. Cinta Laura
9. Agnes Monica
10. Mpok Nori
11. Syahrini
12. Dukun Axis
-Tahun lahir kalian (angka
terakhir)
0. Di kuburan
1. Di kamar mandi
2. Di Hatimu
3. Di Dapur
4. Di pasar
5. Di kantor
6. Di lapangan
7. Di kolam ikan
8. Di panggung
9. Di kamar
COM di COBA :D
Contoh:
tanggal lahir 1 Januari 1990
= Dicium-Ki Joko Bodo-Dikuburan
17 Januari
Suatu ketika, seorang cewek yang
sedang jengkel karena rayuan
gombal cowok, membalas rayuan
cowok itu.
Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya
jadi ingat lagunya ADA Band."
Cow : "Masa sih neng... Abang jadi
GR nih.."
Cew : "Beneran sumpah bang..."
Cow : "Emang lagu apa si neng?
Kau Auraku ya...?"
Cew : "Bukan bang..."
Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cew : "Juga bukan bang"
Cow : "trus lagu apa neng?"
Cew : "MANUSIA BODOH"
wkwkwkwkwkw
Cucu di Kerjain Kakek Tercinta

Ceritanya neh si kakek sedang sakit parah dah mo meninggal.. si kakek punya seorang cucu yang sayang banget sama kakeknya, suatu hari si kakek manggil cucunya!!.

Datanglah si cucu nyamperin kakeknya yang sedang sakit di ranjang sambil rebahan "Iya kek ada apa" kata sicucu pada kakeknya..."

Gini cu kakek kan sedang sakit dah mao meninggal.. kakek punya satu permintaan sama cucu, tolong bikinin kakek pepes taiikk burung dong" kata si kakek,

Terang aja sicucu gak mau masa taiikk burung mau dibikin pepes ada-ada aja nih kakek kata sicucu!

Karena saking sayangnya sama si kakek akhirnya sicucu mengalah pergilah sicucu kepasar burung, diambilnya lah segala macam taiikk burung.

Nggak berapa lama sicucu tiba dirumah, dibikinnya lah tu pepes taiikk burung...setelah matang sicucu lalu membawa ke kakeknya..ni kek pepes taiikk burung nya dah mateng,kata sicucu..

"Ya cu.." kata kakek lalu sikakek meminta sicucu nyicipin tu pepes taiikk burung,sicucu terang aja menolak setelah bersilat lidah sama si kakek akhirnya sicucu mengalah karena saking sayangnya sama si kakek sicucu lalu nyicipin tu pepes taiikk burung.

"Gimana cu enak??" kata sikakek

"Terang aja gak enak taiikk burung dibikin pepes!!" sicucu kesel

"Yah cu..lu yang sehat aja gak enak apalagi gue yang sakit,,!! hehehe.." kata sikakek
~ Kenakalan Remaja ~

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol
soal kenakalan anak sekolah
jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat
rumah gw pd badung2, kerjanya
tawuraaaan melulu!!"

Rino : "Ah itu sih Masih mending!
Anak sekolah di dekat rumah gw
lebih parah lagi, Setiap hari siswa
cowoknya klo sekolah pd BAWA
MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK
PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."

Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa
nama sekolahnya?

Rino : "TK Kartini"
Di sebuah RS Bersalin seorang
perawat sedang mendata nama2
bayi yg baru dilahirkan.

Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab
rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas
le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena
ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-
ena bo-LOS."

Nona Candra: "LALA KAREN
HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi
KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma
tetang-GA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa
ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillahbia-YA
persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda
pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah
karena NUR-unin DI-a N-
ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID."

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R
pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya
Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena
ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-
ikinnya ket-I-ka di jem-BER."

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi
asli, tapi apa ada kepanjangannya
juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I
langsung ja-DI."

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-
ki wong JO-wo! "
Ny Iyem: "Inggih Bu..."
BU GURU : " karjo ko kertas
gambarnya msh kosong ko ngga
di gambari"
KARJO : "lah ini sih bu karjo sudah
bikin gambar"
BU GURU : "emang km bikin
gambar apa?"
KARJO : " gambar kambing lg
makan rumput"
BU GURU : "trus mana
rumputnya"...
KARJO : "bu guru gimana sih, ya
udah habis lah di makanin
kambing"
BU GURU : "lalu kambingnya
mana?"
KARJO : "kambingnya kabur, ibu
sih berisik"
>> 9 Fakta mengejutkan <<

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan banyak kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok!

3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?

4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK digigitin!

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Sekarang. Jadi kenapa mesti repot-repot diet?

7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura, jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?

8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot "nge-gym"?

9. Minyak berasal dari kelapa yang merupakan tumbuhan. Berarti makan gorengan kita vegetarian. Jerawat merupakan bentuk pertahanan diri akan bakteri di pori-pori wajah, orang yang mempunyai antibodinya lebih sensitif lebih rentan jerawatan, HIV merusak antibodi kita. Jadi, supaya gak jerawat, silahkan kena AIDS...!

#Hanya lelucon gan jangan di tiru ye !
=====================
#Tolong Siramin Taneman-

Emak (sambil treak): ‘Udiiiin, tolong siramin taneman..!!’
Udin: ‘Lhaa kan diluar hujan mak.??!!
Emak: ‘Ya pake payung dong.. Jangan goblok gitu dehh, kayak gak disekolahin aja..!!!’
Udin: *ngambil golok*
=====================
#Ada Kue Ijo?-

Pembeli: Bang, ada kue ijo?
Penjual: gak jual kue ijo
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: ada kue ijo bang?
Penjual: kagak ada!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: kue ijo nya ada bang?
Penjual: kagak ada!!! Besok lo tanya kue ijo lagi gw iket terus gw paku lo!
(Orang itu mikir sebentar,manggut-manggut terus pulang, tapi besoknya dateng lagi)
Pembeli: bang, ada tali?
Penjual: nah gitu dong nanya yg laen… tapi gw gak ada tali
Pembeli: ada paku bang?
Penjual: gak ada juga!
Pembeli: oh, syukurlah.. Bang, ada kue ijo?
Penjual: *ngelemparin kolor ijo*

wkwkwkwkwkwkwk....
Inem sangat ingin mempunyai
sepatu dari kulit buaya, dia pergi
ke toko untuk membeli sepatu
yang diinginkan, tapi dia harus
kecewa karena harganya yang
sangat mahal.
"Jika ingin murah.. Ya tangkap
saja sendiri buaya nya". Kata si
pemilik toko.
Terinspirasi perkataan si pemilik
toko, si Inem itu pergi kesungai
besar yang banyak buaya nya.
Beberapa saat kemudian si
Pemilik Toko datang dan
terkagum-kagum ketika melihat 3
ekor buaya mati ditumpuk
dipinggir sungai, sementara itu si
Peremuan terlihat ditengah
sungai sedang membidikkan
senjata ke seekor buaya lainnya.
Dooorrr....!!!
Suara tembakkan terdengar,
terlihat si Inem kemudian muncul
dari sungai dengan menyeret
buaya ke-4 yang baru saja
ditembaknya ke pinggir, lalu
kemudian itu dia menyumpah
"SIALAAAAAN...!!!! Yang ini juga
tidak memakai sepatu."
"PEMAKAN RUMPUT"

Seorang pria sedang duduk di dalam mobilnya ketika dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.

"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.
"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"
"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."
"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.

Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."

Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 100 cm tingginya! Jadi, kamu makan saja rumput dirumahku itu."
Malam itu menunjukan pukul 01:30.telepon di rumah petugas perpustakaan bernama Mahesa berdering

"Hallo...kalau boleh tau perpustakaan buka jam berapa ya ?" tanya wanita di ujung telepon

"ya ampun...anda telepon malam malam gini hanya mau menanyakan kapan perpustakaan buka ?" jawab Mahesa

"iya...maaf sebelumnya kalau mengganggu istirahat anda"

"perpustakaan buka besuk mulai jam09:00 pagi" sahut Mahesa

si penelpon wanita pun berkata lagi "memang gak bisa lebih pagi lagi ya...soalnya ini penting"

"tidak bisa,itu sudah peraturan...kalau boleh tau,memang ada keperluan apa anda pagi pagi mau datang ke perpustakaan ?" tanya Mahesa

(nada menahan tangis) "siapa bilang saya mau datang ke perpustakaan...saya hanya mau keluar dari perpustakaan ini secepatnya"
"JERITAN HATI SEEKOR TOMCAT"(renungkanlah)

GALAU.... :(
Aku pendatang di kota Surabaya.
Pernah ku mendengar kota pahlawan ini orangnya baik2.
Tapi tak beginiiiiii.
Kini mereka membenciku :'(

Apakah salahku terlahir dengan racun ditubuhku?
Apakah salahku bila aku dapat melukai kalian bahkan tanpa menggigit dan menyengat?
Apakah salahku saat aku datang, angin kencang meniup Surabaya lalu menerbangkan kami tersebar ?e kota ini?

Maafkan aku, Surabaya...mgkn kota" yang lainnya juga :(
Aku tidak selucu Tom & Jerry.
Aku tidak seganteng Tom Cruise.
Aku tidak seenak Tombro goreng

Bila bertemu denganku.
Jangan pegang aku.
Buang aku di WC
Atau injaklah aku,
Tapi jangan lupa pakai sendal?ya.

aku rela .. :'(